Charles Simic – Hotel Insomnio

…y de fondo: My Blue Heaven

“Me encontraba a gusto en mi agujero
con su ventana que daba a una pared de ladrillos.
En el cuarto de al lado había un piano.
Un par de tardes al mes
un anciano inválido venía a tocar
‘My Blue Heaven’.

Pero habitualmente era un lugar tranquilo.
Cada habitación tenía su araña con un pesado abrigo
y una mosca atrapada en su red
de cigarrillos, humo y ensueño.
Estaba tan oscuro que no veía ni mi cara
en el espejo a la hora de afeitarme.

A las cinco de la mañana se oía el ruido de unos pies descalzos.
Era la gitana que leía las cartas
en el local de la esquina
que se levantaba a mear tras una noche de amor.
Una vez oí también el sollozo de un niño.
Estaba tan cerca que por un momento
pensé que era yo quien lloraba.”

visto en: www.xdreus.blogalia.com

13 razones por las que el Papa debe renunciar

13 razones por las que el Papa debe renunciar

1) No es posible eludir el tema de la responsabilidad individual del Papa, más allá de su responsabilidad institucional. La primera historia, como ha argumentado Christopher Hitchens en The Great Catholic Cover-Up, es fácil de contar y nadie la ha negado. En 1979, un joven alemán de 11 años fue llevado a las montañas por un sacerdote. Se le administró alcohol y se abusó sexualmente de él. Posteriormente el párroco fue transferido por el entonces arzobispo Ratzinger de Essen a Munich para ser sometido a “terapia”, pero poco después se le permitió regresar al trabajo pastoral, desde donde continuó abusando de niños.

2) Dado el estilo de administración de Ratzinger y su tendencia a involucrarse minuciosamente en las decisiones de sus subalternos, no es creíble pensar que desconociera el paradero y las actividades del pastor abusador. Los documentos del episodio llegaron hasta el escritorio del arzobispo, quien en el mejor de los casos fue negligente y, en el peor de ellos, permitió la perpetuación del abuso sexual.

3) Este caso es tan sólo un ejemplo del patrón de encubrimiento a nivel global en que el Papa participó; un patrón ampliamente conocido y padecido por los padres de niños violados en Estados Unidos, Canadá, Irlanda, Australia y Alemania, entre los casos documentados. Desde que Ratzinger asumió la dirección de la Congregación para la Doctrina de la Fe, fue responsable de un proceso de obstrucción de la justicia a nivel global. Para Ratzinger, el verdadero crimen nunca ha sido el abuso sexual o la violación de menores, sino la posibilidad de que esos eventos fueran reportados a las autoridades civiles. Según el arzobispo, las acusaciones sólo podían ser atendidas dentro de la jurisdicción exclusiva de la Iglesia. Quien violara la secrecía exigida corría el riesgo de ser excomulgado.

4) Como señala Hitchens, no satisfecho con encubrir actividades criminales de sacerdotes pederastas, Ratzinger elaboró su propio estatuto de prescripción del delito, para limitar su vigencia en número de años, como si fuera posible hacerlo con respecto a un pecado.

5)  El caso de Marcial Maciel es especialmente escandaloso, ya que exmiembros prominentes de Los Legionarios de Cristo fueron deliberadamente ignorados por Ratzinger a lo largo de los 90. La posición de Ratzinger siempre fue de protección a Maciel –siguiendo los pasos de Juan Pablo II–, incluso cuando se le pidió que pasara sus últimos años en retiro y no bajo una investigación seguida de sanción, como debió haber ocurrido.

6) Al caso de Maciel se añaden las recientes revelaciones sobre el padre Lawrence Murphy, quien abusó de 200 niños sordos en Wisconsin, hechos de los cuales fue informado Ratzinger en su momento. Los abogados estadunidenses que están demandando a la Iglesia han hecho públicos documentos demostrando que, en un inicio, oficiales del Vaticano propusieron un juicio canónigo secreto, pero lo suspendieron después de que el sacerdote apeló directamente al cardenal Ratzinger y obtuvo su clemencia. El padre murió sin haber sido sancionado.

7)  Bajo su tutela, la añeja estructura burocrática del Vaticano simplemente no ha encontrado la manera adecuada de procesar y lidiar con la avalancha de denuncias de abuso sexual. En 2001, como cardenal, Ratzinger tomó control del tema; sin embargo, creó  una pequeña oficina de 10 personas que ha revisado tan sólo 3 mil casos en 10 años.

El Vaticano no ha logrado adaptar su comportamiento insular ante las exigencias de una cultura global crecientemente democrática y exigente. Basta con recordar la torpe reacción de la jerarquía en sus discursos de las últimas semanas, equiparando la crítica a la Iglesia con el antisemitismo. O escuchar a jerarcas eclesiásticos que se han referido a la ola de escándalo mundial como “chismes baratos”. O leer que en ciertos círculos católicos se habla de la existencia de un “lobby judío” empeñado en desacreditar al Papa. Tiene razón Leon Wieseltier, editor de The New Republic, cuando reclama airadamente al Vaticano con la pregunta: “Por qué querría la Iglesia católica defenderse aludiendo a otras enormidades (como el antisemitismo) en las que estuvo implicada? Y además los judíos padecieron mucho más que las críticas de la prensa”.

9) Resulta sorprendente que hasta la fecha el Papa no haya encarado la crisis de manera frontal, personal y humana, atendiendo de mejor manera a las víctimas. Eso en sí revela una falla en su liderazgo como figura política, religiosa y espiritual. Hace falta más que pedir una disculpa de manera genérica. Se ha vuelto imprescindible investigar, sancionar y reparar el daño. La resistencia del Papa a hacerlo pone en tela de juicio el papel que debería desempeñar como Sumo Pontífice. Sus instintos conservadores y la insistencia en la lealtad institucional, la obediencia y la autoridad absoluta del clero han servido mal a los católicos de todas las latitudes.

10) Las fallas del liderazgo papal se vuelven más obvias en la medida en que el escándalo crece en lugar de disminuir. Cuando la Iglesia católica en Alemania inauguró recientemente una línea telefónica dedicada a las denuncias de abuso sexual por parte de sacerdotes, hubo más de 4 mil llamadas el primer día.

11) No hay otra manera de decirlo: ha quedado expuesto, después de años, un periodo negro en el que la jerarquía de la Iglesia católica respondió ante el abuso sexual sistemático con silencio, complicidad, evasión y negligencia criminal. El Papa carga con una gran dosis de responsabilidad que no puede ser ignorada o negada. A pesar de que ahora el Vaticano comienza a salir de su mentalidad “búnker” y a promover acciones más vigorosas ante la realidad de la pederastia clerical, la crisis de autoridad está allí.

12) Aunque se han dado pasos hacia la rendición de cuentas de los abusadores, no ha ocurrido lo mismo con obispos que los protegieron durante tanto tiempo. El Papa no ha limpiado su propia casa de manera suficiente, ni ha demostrado el remordimiento necesario como para despejar la nube que cuelga sobre su liderazgo papal. En su carta abierta al pueblo irlandés, el Papa no pidió ni especificó acciones disciplinarias contra miembros de la Iglesia que participaron en el encubrimiento de abusos de alcances epidémicos.

13) Finalmente, como pregunta Maureen Dowd, católica y columnista de The New York Times: “¿Cómo mantener la fe cuando nuestros líderes no se la merecen?”.

Denise Dresser

5 waves, 5 continents

Siendo un crío, Kepa Acero se convirtió en campeón europeo junior de surf. Durante años se mantuvo en el top ten europeo, hasta que un día descubrió que competir le aburría. Es llamativo que la competición aburra a un deportista de élite, lo sé, pero todo se aclara cuando uno conoce a Kepa. Él no quiere ser el mejor. No quiere estar entre los diez mejores. Él sólo quiere hacer surf.

Los últimos años, Kepa ha vivido de sus patrocinadores y de sus numerosos reportajes fotográficos en las más prestigiosas revistas de surf de Europa. Mientras tanto, ha invertido el tiempo en una exploración poco precisa que pretende combinar el surf con la expresión artística. Así como suena. Ha viajado, ha conversado con todos los gurús del surf y ha experimentado extravagantes combinaciones de freesurf con música, escultura y performance. Nadie sabe muy bien lo que pretende, y ahí radica precisamente el encanto de lo que hace.

Ahora Kepa va a poner en marcha su proyecto más ambicioso. Se trata de 5 waves, 5 continents, una travesía de cinco meses en busca de las cinco mejores olas del planeta y los pueblos que las ven romper. Viajará a Namibia, Panaitan (Indonesia), Australia y la Patagonia chilena para concluir su viaje en Mundaka (Vizcaya). Realizará el viaje en solitario, acompañado de seis tablas y dos cámaras de video con las que registrará todo lo que le ocurra durante los cinco meses.

El viaje será relatado en tiempo real a través de Twitter, Facebook y Youtube, así como en el blog del propio Kepa. También en este mismo blog relataré sus aventuras de cuando en cuando.

Suerte, Kepa.

5 waves, 5 continents

Grandeza

Grandeza

Mañana se presentará en Madrid una plataforma de españoles en defensa de la democratización de Cuba. Lo sé porque la he suscrito, junto con más de 60 personajes públicos, pensadores, artistas plásticos, académicos, escritores, directores de cine, actores, músicos, muchos de ellos primerísimas figuras dentro de su campo y además, y esto es quizá lo que más me gusta, pertenecientes a un amplio espectro de opinión.

Y digo que esa diversidad me gusta porque me recuerda los últimos años del franquismo, cuando el obvio derrumbe de la dictadura propició la creación de plataformas ciudadanas en apoyo del proceso de normalización política. Porque en los instantes finales es cuando más se necesita un empujón de toda la gente de bien, un acuerdo de mínimos que permita abrir la puerta de la libertad. Y, en la Cuba de hoy, ese acuerdo pasa por una elección fundamental entre democracia y totalitarismo. Algo tan sencillo y tan enorme como eso.

No cabe la menor duda de que la dictadura castrista va a caer. El problema es saber cuánto sufrimiento causará, cuántos sacrificios más exigirá, como un tótem bárbaro, antes de acabarse. Se acerca para los cubanos el momento de la grandeza, uno de esos críticos umbrales de la Historia que hay que saber cruzar para ganarse el futuro. Nosotros, en nuestra Transición, supimos hacerlo: la sociedad entera supo ser generosa y escoger la convivencia. Ahora hay que apoyar a los cubanos, hay que ayudarlos a desembarazarse cuanto antes de las ensangrentadas telarañas de un régimen inmoral y tan escandalosamente ineficaz en el que, por ejemplo, la zafra azucarera de este año ha sido peor que la de 1905. Y después, una vez derrumbadas las rejas de esa gran prisión que es la isla de Cuba, tendrán que aprender a entenderse y respetarse. Es un momento crucial. No los dejemos solos.

Rosa Montero/elpais.es

Como se hace un presidente de Mexico

Como se hace un presidente de Mexico
El copete acicalado.
La sonrisa diamantina.
La novia famosa.
El gobierno dadivoso.
La publicidad omnipresente.
La pantalla alquilada.
La alianza del guapo y los corruptos.
Los componentes centrales del modelo de competencia política que el PRI construye y con el cual logra ganar.
Los ingredientes fundamentales de la estrategia que el PRI despliega y con la cual logra arrasar.
Una ecuación cuidada, perfectamente planeada: cara bonita + dinero + televisoras + publicidad + PRI dinosáurico= triunfo electoral.
Una fórmula concebida en el Estado de México y ahora instrumentada exitosamente a nivel nacional.
Una fórmula patentada por los artífices de la “experiencia probada”, en busca de algo que puedan vender como “nueva actitud”.
El modelo bombón.
El modelo golden boy.
El modelo Peña Nieto.

Con resultados a la vista y confirmados en esta elección.
Distrito tras distrito, presidencia municipal tras presidencia municipal, diputación tras diputación, estado tras estado.
Corredores azules que se vuelven tricolores; bastiones panistas que pasan a manos priístas; territorios del PRD que dejan de serlo.
Guadalajara y Zapopan y Cuernavaca y Toluca y Ecatepec y Tlalnepantla y Atizapan y Naucalpan.

Tan solo en el Estado de México, el triunfo en 40 de 45 distritos electorales. El PRI, beneficiario del voto de castigo por una economía que se contrae más del 7 por ciento.
El PRI, beneficiario de la inseguridad que la popularidad presidencial no logra remediar.
El PRI, beneficiario de un PRD que se devora a sí mismo y un PAN que se traiciona a sí mismo.
Pero más importante aún, el PRI beneficiario de la mejor inversión que ha hecho en tiempos recientes: la campaña publicitaria permanente que lleva a miles de mujeres a exclamar -en mítines de campaña- “Peña Nieto bombón, te quiero en mi colchón”.

El Astro boy de Atlacomulco, una criatura concebida por la dinastía política más importante del país que ahora busca dominarlo de nuevo..
El político Potemkin, producto de un entramado de intereses políticos y empresariales que combina la modernidad mediática para llegar al poder, con los viejos métodos para ejercerlo.
El mexiquense metrosexual construido con carretadas de dinero: por lo menos tres mil quinientos millones de pesos en cuatro años de auto-promoción mediática descritos por Jenaro Villamil en su nuevo libro Si yo fuera presidente: el reality show de Peña Nieto.

El posible candidato presidencial, seleccionado, asesorado, y adiestrado por personajes como Arturo Montiel y Alfredo del Mazo y Carlos Salinas de Gortari y ejecutivos de Televisa y muchas manos más que peinan el copete. Venden el producto. Posicionan la marca.

Enrique Peña Nieto, emulando a diario la estrategia salinista basada en la inauguración de grandes obras y el cumplimiento de pequeños compromisos.
Promocionando a diario la lista de libramientos construidos, tractores regalados, apoyos económicos entregados.
Ejemplo de lo que Octavio Paz llamó el “Ogro Filantrópico”; ese Estado que no construye ciudadanos sino perpetúa clientelas.
Millones de mexicanos educados para vivir con la mano extendida, parados en la cola, esperando la próxima dádiva del próximo político.

Como los nueve mil que se aprestaron a celebrar el cumpleaños de Mario Marín hace unos días y los doscientos que hicieron cola para abrazarlo. Como aquellos para quienes la corrupción se vale cuando es compartida. Como aquellos que volvieron a votar por el PRI en el Estado de México, a pesar de las marrullerías de Arturo Montiel y las marometas llevadas al cabo por su sucesor para encubrirlo.

Enrique Peña Nieto, actor de un espectáculo continuo, perfectamente producido, escenificado y actuado en la pantalla más grande del país.
El candidato de “El Canal de las Estrellas” que hasta novia le consiguió.
El candidato que las televisoras hacen suyo y se encargan de edificar.

En el que permite que en el estado se hagan lagos particulares para los dueños del canal de las estrellas y demás personajes políticos académicos, permitiendo que se talen miles árboles milenarios, que las autoridades solo desvían su mirada a otros lados y lo hacen por las noches porque así “nadie” se dé cuenta.
Con promoción política disfrazada de infomercial; con paquetes publicitarios que incluyen la compra de entrevistas en los principales noticieros; con la cobertura de un romance que recibe más atención que la guerra contra el narcotráfico; con el silencio televisivo que se guarda sobre el caso de Atenco o los femenicidios en el Estado de México o cualquier tema controvertido que podría evidenciar las fauces del joven dinoaurio.
Hay un Plan de Trabajo que Televisa ha puesto en marcha y cuyas instrucciones Peña Nieto sigue al pie de la letra: te doy la pantalla desde la cual propulsarte y me das una presidencia a la medida de mis intereses.
Un trueque permanente de favores, dinero, gestión política a cambio de impunidad y promoción mediática.
Como advierte Julio Scherer García, la fórmula Peña Nieto es sencilla: comprar el tiempo en la televisión, corromper y corromper, mentir y mentir, aprender que a los aprendices se les puede y debe aprovechar.
Todo para apoyar al joven muñeco, atractivo por su presencia física, a costa de la inteligencia y la pulcritud moral. Todo para que el poder regrese a las manos de la mafia. Todo para que el PRI vuelva a Los Pinos.

Como último comentario a ti que lees esto y que ya no estás cerrado de ojos pasa este correo a todos tus contactos para hagan conciencia de la situación y prevean el escenario próximo, el terror amenaza con volver e implantar otra dictadura de 72 años. Y si acaso eres de los que todavía vota por el PRI abre por un momento los libros de historia y conoce las atrocidades de las que son capaces.. No hay excusa ya para vivir en la ignorancia, si esperas un cambio en este país es seguro que no vendrá de la mano de ningún político habido y por haber, deja el paternalismo y la idea de un mesías que nos saque del hoyo, la única esperanza de un futuro mejor esta en cada uno de nosotros.

Denise Dresser


Sabor salado

Sabor salado

Marcel es igualito al enterrador de los comics de Lucky Luke, sólo que con más trabajo, tiene un cuerpo enjuto, cetrino, largo y estrecho como un alfiler, coronado por un careto de buitre leonado que da grima, asusta, vestido de negro le falta el metro para tomar medidas, un sombrero de copa alta y una pala.

Cuando Marcel come, mastica despacio, como con asco, cuando bebe, introduce su portentosa nariz en las copas inhalando hasta el último aroma del líquido rojizo que previamente ha estado estudiando lentamente; huele, analiza, saborea, agarra el vaso de cristal por la base y lo mueve en rápidos movimientos circulares, la fuerza centrífuga hace que el vino casi se escape de su continente, escala por las paredes del cristal para dejarse caer después, vencido, formando pequeñas lágrimas rojas con las que el crítico lanza un pequeño bufido.

Apunta indignado, maridaje nulo, parece un vino totalmente apropiado para impresionar a una puta vieja, el colmillo le gotea, sus labios casi inexistentes se arquean hacia arriba dándole un aspecto siniestro, se van a cagar, después de la crítica van a tener que cerrar el chiringuito, ponerse a vender bocadillos y arroz tres delicias a las puertas de la discotecas, no saben con quien se la juegan.

Marcel disfruta, examina la carta con detenimiento, parcialmente renovada con respecto al año anterior, dos puntos menos, por fin se decide, levanta el alerón y reclama la asistencia del maître, saca un cronómetro y comienza a medir el tiempo desde que palomo le ve hasta que es atendido, tic, tac, dos puntos menos.

Comerá una esferificación de mejillón al alga roja y ortiguillas deconstruidas sobre salsa de tuétano de cabrón ibérico de primero, y de segundo un magnífico medallón de merluza de pincho escabechada al anisaquis fresco sobre tempura de cresta de gallo y caracol de temporada.

Estupendo.

Mientras espera, sus ojos se pierden por el comedor, analizan con precisión la cubertería y la mantelería, esperando con anhelo encontrar un descosido que reste un par de puntos más, casi por casualidad, su mirada abandona el recinto y se cuela por dos grandes ventanales, hacia un parque sobre el valle, tres niños juegan y ríen, se sientan en círculo, es la hora de comer, sacan sus bocadillos, flautas kilométricas de pan blanco de pueblo sobre tortilla de patatas de la abuela, poco cuajada, al morder por un extremo, los extremos contrarios de los bocatas se abren y aparece una mezcla amarillenta de huevo, cebolla y patata, caen trocitos pringosos sobre las piernas de los mozos y éstos los recogen, los meten en su boca mientras se chupan los dedos, beben al unísono un par de tragos de coca cola y hacen un concurso de eructos.

Marcel mira, nota cambios en su organismo, ruidos de tripas que rugen, mezcla de jugos que hace demasiado tiempo dejaron de ser segregados, llega la comanda, el crítico abre la boca y mientras mastica su esferificación nota un extraño sabor salado, son dos lágrima furtivas que han escapado de sus ojos, que han saltado al vacío y que han aderezado sin pretenderlo tan magnífica comida.

cualquiertiempodormido.blogspot.com

Topes

Topes

El amo del camino

SU MAJESTAD EL TOPE

Juan Miguel Zunzunegui

Todos hemos tenido contacto con ellos, han sido compañeros inseparables de todo aquel ser humano que vive en las ciudades de nuestro México, han frenado nuestra velocidad y quizás hasta salvado nuestra vida en un cruce peligroso de caminos, pero también han ponchado nuestras llantas, arruinado nuestra suspensión y, en general, perjudicado nuestros autos; hablamos, por supuesto, del tope.

Hagamos un viaje al pasado para ubicarnos en la ciudad de México en aquellas épocas de mediados del siglo pasado, cuando, por increíble que parezca, ¡no había topes! Así como se lee; resulta que en la era antes del tope, en las calles había unos bonitos anuncios hexagonales de color rojo que tenían impresa la palabra ALTO.

Teóricamente, la función que cumplían era de avisar al conductor, ante la llegada de un crucero, esquina transitada o paso de transeúntes, para que éste hiciera alto total, volteara y prosiguiera su camino. Evidentemente esta señalización era tan inútil como un refrigerador en el Polo Norte, ya que no había un solo automovilista que lo respetara. Ante esta actitud poco responsable y anti cívica, las autoridades implementaron este monumento urbano que hoy conocemos por tope.

Tipos de topes

Tope fantasma

Este adminículo citadino ha provocado en todos grandes dolores de cabeza. Topes que hace 25 años no han recibido una mano de pintura, son actualmente armas mortales en espera del conductor despistado que, desprovisto de una adecuada visión de rayos, se encuentra incapacitado para distinguir en la noche, a ese tope camuflado con el pavimento, colocado además de manera estratégica para perjudicar de la mejor manera el automóvil.

El monumento al tope

Todos nos hemos enfrentado a él: es grande, alto y ancho; más o menos como una rampa. Hay veces que lo colocan al final de una bajada pronunciada, lo cual verdaderamente provoca que un coche ligero pueda despegar sus cuatro llantas del piso.

El tope banqueta

Es una variedad del anterior, sólo que éste, además, es de bordes altos y sin curvas, tal y como son las banquetas. Constituye un auténtico muro que, cual muralla china, parece estar ubicado para impedir el paso de vehículos extraños.

El tope mixto

Este es un híbrido  monstruoso, tipo Frankenstein, compuesto por dos elementos clásicos de la traza urbana; un bache, hondo y profundo, colocado de forma estratégica justo después de un tope alto. Esto provoca que el conductor suba el tope con total confianza y ¡sorpresa!, cuando baja se encuentra con este magnífico hoyo, en una posición imposible de esquivar. Adiós a la suspensión Este tope mixto tiene una variante; aquel que tiene el bache justo encima y en medio.

La tortuga asesina

Topes

Pertenece al terreno de la nostalgia; todos lo hemos visto, es el tope de la década de los cincuenta: una hilera de bolas de acero enterradas en el pavimento, es probablemente el tope más desagradable de pasar, sobre todo aquellos que a causa del gran mantenimiento que reciben, tienen incluso agujeros en las tortugas metálicas.

El tope burlón

Tal como dice el nombre, es el tope que se burla de ti. Suele ser invisible a falta de pintura, pero identificado con un letrero; el problema está en que este letrero está justo junto al tope e incluso centímetros después. Imposible frenar, ves el letrero cuando tu auto ya está surcando los cielos.

El Epot (o tope invertido)

Nuevo implemento vial, primo hermano del tope, pero dentro de la rama rica de la familia; es decir, es el tope de la gente bien. Seguramente lo han podido ver en las más exclusivas zonas residenciales. Es un tope cóncavo, un anti tope. Algunos teóricos sostienen que son necesarios para conservar el balance del continuo espacio – tiempo dentro del cosmos; es decir, habiendo tantos topes hacia arriba, es necesario colocar topes hacia abajo para equilibrar la materia del universo y el peso del planeta tierra.

Todos hemos pasado por este moderno “reductor de velocidad”, un tope invertido, normalmente hecho de adoquín; una pequeña rampa donde podemos depositar la defensa delantera del coche. Aún no se sabe por que la gente bonita opta por esta variante en sus colonias.

El tope camaleón

A todos nos ha pasado; venimos a considerable velocidad en una vía rápida, recta y de bajada, cuando a lo lejos vislumbramos lo que a todas luces en un tope; ahí están, las famosas líneas amarillas diagonales que invariablemente se colocan encima de estos monstruos de asfalto.

Nos paramos en el freno, el coche derrapa, se queman las llantas, todo rechina, justo a tiempo para darnos cuenta de que no hay tope, es simplemente el disfraz; seguramente una astucia del presupuesto para obligarnos a frenar sin tener que hacer el gasto real en el tope.

Pero la total burla a nuestra inteligencia; el cinismo, casi podríamos decir la mala obra con premeditación, alevosía y ventaja, es cuando más adelante, en ese mismo camino, hay un tope enorme, pero este sin una sola gota de pintura ni letrero, ya que todo el dinero destinado a estos avisos se gastó en el tope camaleón.

La Fórmula…

Si alguna vez han tenido la maravillosa oportunidad de pasear por nuestro México, habrán notado que cada pueblo carretero tiene distinta cantidad de topes, los cuales se presentan con variada frecuencia sin importar la extensión real del pueblo en cuestión.

Enfrentados a este inconveniente en medio de las carreteras, debemos pensar que los topes están colocados ahí para preservar la vida y “seguridad” de sus habitantes, que enfiestados y distraídos pueden optar por atravesar la carretera pensando que si cierran los ojos, los automóviles que suelen transitarla “desaparecerán”.

Esto nos lleva a una reflexión en el terreno de la física… o quizá de la matemática: el número de topes en X poblado (o conlonia –para quienes vivimos en la ciudad-), es inversamente proporcional al ”coeficiente intelectual” de sus habitantes.

Recomendación

Sin duda alguna esta clasificación puede ser mucho más amplia, tan amplia como la cantidad de desperfectos que la falta de mantenimiento puede provocar; ésta que presentamos es sólo una muestra. Definitivamente lo que podemos recomendar es extrema precaución, agilizar la vista y, desde luego, respetar los límites de velocidad, en espera de que esa medida limite la producción de topes en nuestro país.

Viva México: Capital mundial del tope.