Gripe A 2020

gripe(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

Los primeros casos conocidos de gripe A datan de 2008. En un principio, se creyó que esta enfermedad únicamente mataba mexicanos, por lo que nadie fabricó vacunas, pero pronto saltó la alarma al descubrir que afectaba también a norteamericanos y europeos.

El papa Ratzinger, en su homilía navideña de 2009, dijo que la gripe A era la venganza de Dios contra los impuros por masturbarse sin cesar. Dos días después, Ratzinger moría de gripe A.

La vacuna llegó a principios de 2010. Dada la enorme inversión realizada por las farmacéuticas, los Estados se vieron presionados para animar a sus ciudadanos a enfermar masivamente, recomendando estornudar muy cerca de otras personas, particularmente en el metro.

En 2011 la enfermedad cobró un nuevo impulso, matando al 90% de la población de Francia, hecho que en España se conmemoró con un funeral de Estado y siete días de fiesta en las calles.

En 2012 un periodista del Washington Post reparó en que nadie sabía nada de México desde hacía un año. Cuando se desplazó hasta D.F., descubrió que todos los ciudadanos mexicanos habían muerto por la gripe. La ONU puso en marcha una comisión de investigación que descubrió que, por algún motivo, las vacunas sólo habían llegado a Europa y Norteamérica. Se consideró responsable de aquel desliz a un becario de Bayer, quien traspapeló algo y dio origen a la mayor matanza involuntaria jamás realizada por el ser humano, que quedaría para la Historia como el Exterminio Frijolito.

En 2014 apenas se detectaban casos de gripe A en Europa, lo que supuso un conflicto con las farmacéuticas, que aún tenían toneladas de vacunas en stock. Fue entonces cuando la vacuna empezó a circular sin control por las calles, bajo el nombre de Droga A o afarlopa.

El entonces presidente de la UE y tesorero de Payasos sin Fronteras, culpó a las farmacéuticas de estar distribuyendo la droga  “apostas” (sic). Lamentablemente,  nunca pudo presentar las pruebas, porque resbaló en la ducha con tan mala fortuna de clavarse una bala en la frente, una en el ojo y otra en el tórax. Ciertos rumores acusaron del accidente a las farmacéuticas, que respondieron con una subida del 500% en el precio de todos los analgésicos, lo que provocó dolores de cabeza en amplios sectores de la clase media.

Muchas son las celebridades que perdieron la vida víctimas de la afarlopa. Entre los casos más celebres se encuentra el del cineasta Julio Medem, que falleció de sobredosis mientras ultimaba “Gases de amor”, una comedia romántica musical sobre el hombre que diseñó el campo de concentración de Auschwitz y una judía con síndrome de Down. (La película, que se estrenó tal y como Medem la dejó, fue aclamada por la crítica, y la protagonista consiguió el Goya a la mejor actriz, siendo la cuadragésimo octava actriz mongólica en obtener este premio.)

En 2019 la gripe A desapareció por completo de todo el mundo salvo en África, donde mueren 20.000.000 de personas al año de esta enfermedad, por lo que la OMS declaró que la pandemia había terminado.

www.mimesacojea.com

Reflexiones de Facundo Cabral

Mi pueblo tenia una sola calle a la que un alcalde  la hizo de un solo sentido… que pendejo….facundocabral0xa, los que nos fuimos nunca pudimos volver sin cometer una infracción…. había un solo ladrón y un solo policía en mi pueblo, lo que quiere decir que cada vez que nos faltaba algo ya sabíamos quienes podían ser… la maestra del pueblo era Dorotea, era muy respetada, por eso cambió de pueblo para ver si tenía más suerte… mi abuela decía: Dorotea no es virgen por buena si no por fea, con esa cara no es ninguna virtud, más bien es un acto de justicia…ella decía, la abuela decía: decirle que no a una propuesta de amor, es decirle que no a Dios que es el mismísimo amor y yo soy una mujer creyente y respetuosa del señor, por eso la quería todo el pueblo… el tío Pedro era el intelectual de la familia, sabía de todo, un día le pregunté, tío, vos que sabés todo, cuál es la diferencia entre una mujer fea y una linda y él me dijo: 2 copas… una vez le pregunté: tío cuál es la diferencia entre los senos de una mujer blanca y los senos de una negra, y él me dijo una sola: los de la blanca salen en Playboy, los de la negra en National Geographic… por el tío Pedro supe que en Estados Unidos los negros se hacen boxeadores para poder pegarles a los blancos legalmente… por el tío Pedro supe que el cura es un señor al que todos le dicen padre, excepto los hijos que le dicen tío… por el tío Pedro supe que los mexicanos descienden de los aztecas, los peruanos de los incas y los argentinos de los barcos… por el tío Pedro supe que un argentino es un señor que siempre tiene un problema para cualquier solución… por el tío Pedro supe que a los uruguayos les gusta el tango porque en cada tango muere o por lo menos sufre un argentino… las cosas andan tan mal en mi país que si mi mujer se llega a ir con otro, me voy con ellos… el otro día estuve con la madre del presidente, me dijo si yo hubiera sabido que mi hijo iba a llegar a donde llegó lo hubiera mandado a la escuela…por el tío Pedro supe que un ecologista es un marxista reciclado… por el tío Pedro supe que un cuarteto es lo que queda de una orquesta sinfónica cubana después de una gira por Europa… por el tío Pedro supe que un negro en la nieve es un blanco perfecto… odiaba a las mujeres por eso decía las mujeres son peores que los ladrones, porque el ladrón te da a elegir la bolsa o la vida, la mujer quiere las dos… el matrimonio es la única guerra donde uno se acuesta con el enemigo… detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer y detrás la esposa… la esposa es como el doberman, a la mañana te ladra, al medio día te come todo y a la noche te desconoce… oyéndolo mi madre decía: la mujer que se pierde un hombre como este no sabe lo que gana… engañando y robando a la gente del pueblo, al final el tío Pedro se hizo la casa, pero un día, justicia del cielo, el viento del sur se la tiró…allí estaba el tío Pedro sentado triste en medio de los escombros, pasó un vecino y preguntó: qué pasó Pedro, se cayó la casa? y él le dijo: no, la desarmé para limpiarla, boludo!!!… nunca trabajó, odiaba el trabajo, por eso desconfiaba del comunismo ruso, me decía: cómo querés que confíe en un país que tiene la bandera llena de herramientas…por eso cuando murió, mi madre escribió en su lápida: aquí sigue descansando el tío Pedro… cuando comenzaron a pasar la propaganda de Marlboro en mi pueblo se vendieron más caballos que nunca… mi abuelo, el coronel, persiguió a las mujeres hasta los 90 años, pero ya no se acordaba para qué…Usted bebe mucho, le dijo el médico a mi abuelo que tenía el mal de Parkinson, y mi abuelo le dijo: no crea doctor, se me cae bastante… todas las tardes escuchábamos a un curandero que hablaba por la radio, una tarde dijo: Dios los va a curar a través de mí, sólo tienen que poner una mano sobre la radio y la otra sobre la parte enferma, entonces mi abuela puso la mano sobre la radio y la otra sobre la pierna izquierda que siempre la estaba molestando, y vio que mi abuelo había puesto la mano en la radio y la otra mano en la bragueta, y mi abuela le dijo: no entendiste, el señor dijo que va a curar a los enfermos, no revivir a los muertos!… Ay, coronel, le dijo la sirvienta: Usted no tiene pelos en la lengua, y mi abuelo le dijo: porque vos no querés preciosa!… se pasaba todo el día frente al televisor, mi tía lo levantaba, lo sentaba en su sillón, le encendía el aparato, y ahí se quedaba el viejo como hipnotizado todo el día, pero nunca sabía que estaba viendo, una tarde me sorprendió, le pregunté: qué estás viendo abuelo? Basketball… y cómo va el partido? -86 / 84- y quien gana abuelo? – 86 boludo! eran tan lógico… era un genio para los números, pasábamos por un campo y de una sola mirada decía: en este campo hay 346 vacas- y como hacés para contar tan rápido abuelo? fácil cuento las patas y las divido por 4 … cuando le llegaba una visita que no le gustaba decía: como me gustaría ser visita para irme… cuando le presenté mi mujer no le gustó, por eso le dijo: yo jamás olvidé una cara pero creo que en su caso haré una excepción… una mañana un marinero alemán le dijo: dáme ésos 3 o 4 yernos y te hago un barco y mi abuelo le dijo: dáme a tu hermana y te hago la tripulación… en un baile del aniversario del pueblo, mi hermano borracho sacó a bailar a una gorda de negro que le dijo que no por 3 razones: primera porque no sé bailar, segunda porque usted está borracho y la tercera porque soy el obispo!!!!

El porque de los numeros

numeros_juan400x581

Los números que todos usamos (1, 2, 3, 4, etc.) son llamados “números arábigos” para distinguirlos de los “números romanos” (I, II, III, IV, V, VI, etc).

Los árabes popularizaron éstos números, pero su origen se remonta a los comerciantes fenicios que los usaban para contar y llevar la contabilidad comercial.

¿Has pensado alguna vez por qué
1 significa “uno”, y 2 significa “dos”, etc?

Los números romanos son fáciles de comprender pero: ¿Cuál es la lógica que hay detrás de los números arábigos o fenicios? :

Pues bien, una teoría dice que se trata de Ángulos: La lógica está en el número de ángulos. Si se escribe el número en su forma primitiva (algunos han evolucionado su grafía), rápidamente se verá que:

  • El número 1 tiene un ángulo.
  • El número 2 tiene dos ángulos.
  • El número 3 tiene tres angulos. Etc…

Y el “0″ , por supuesto, no tiene ángulos.

angulos

La cocina de autor

cocina de autor

No se, no se, pero a mi esa cocina de autor que esta tan de moda, no me acaba de convencer. Si, los platos se ven muy bonitos, con mucho color, pero ¡joder!, la verdad, o el plato es muy grande o el contenido es muy pequeño. Y es que te sirven en esos platos enormes, cuadrados, redondos, rectangulares, con curvas, sin curvas, pura geometria, y luego en el medio, esa pinche miniatura que te baila en el hueco de la muela que te sacaron.

Y ¡puta!, los nombrecitos que les ponen, son mas largos que una semana sin tortillas. ” Flor de huevo y tartufo en grasa de oca con chistorra de datiles y vinagreta de uva”, yo el unico Tartufo que conozco es el de Moliere, ¡no me jodan!. La chistorra es la chistorra y el datil es el datil, no existe la chistorra de datil, o ¿ alguien la conoce?. Ahi les va otro: ” Bogavante con aceite de su coral con macarrones de cebollino fresco y guarnicicion de bolitas de patatas salteadas y esparragos verdes “. Veamos, ¿Que coño aceite podra tener el coral?. Los macarrones son una pasta de harina con forma de canuto, o son macarrones, o son cebollinos, ¡un poco de orden!, seran macarrones de pasta con cebollinos, ¿ o no?.” Pechuga de pichon asada y su muslo guisado en canutillo de brik con cerezas al Oporto dulce ” ¡Tocate los cojones!. Se me hace que el pichon de Arzak se fumo el canutillo, porque menudo alucine que trae.

Y luego prepara la cartera porque te cobran 10 euros por letra. Asi que voy a preparar mi propia receta: ” Huevos de toro con su rabo incrustado en vagina de vaca sagrada de la India flambeados con cognac frances Napoleon Prince Hubert de Polignac con guarnicicion de su puta madre (la del toro)  con coles de bruselas para tirar buenos pedos de autor”.

Albondigas de chicharron con nopales

albondigas-de-chicharron

Ingredientes:

750 gramos de carne de res molida
½ cebolla finamente picada
150 gramos de chicharrón
4 cucharadas de cilantro finamente picado
2 dientes de ajo finamente picados
1 taza de pan molido
2 huevos crudos
1 cucharadita de sal
2 cucharadas de consomé  de pollo en polvo
2 cucharadas de aceite
2 tazas de nopales picados ya cocidos

Salsa:

8 tomates rojos
1 cebolla
1 diente de ajo
1 cucharadita de consomé  de pollo en polvo
¼ taza de agua
1 cucharaditas de aceite
4 chiles serranos
4 tazas de arroz blanco para acompañar
1 brote de cilantro
1 cucharadita de pimienta

Procedimiento:

Tritura muy bien el chicharrón y reserva.

En un tazón mezcla la carne, cebolla, el chicharrón, cilantro, ajo, huevos y pan molido. Sazona con sal, la mitad del consomé en polvo y agrega un chorrito de aceite.

Formar las albóndigas con las manos húmedas, forma un hoyo en el centro y rellena con los nopales. Déjalas reposar durante quince minutos o más. Fríe los chiles y reserva.

Para la salsa: licua los tomates, cebolla, ajo, el resto del consomé y agua.
Calienta el aceite y coloca la salsa. Al estar ya hirviendo, incorpora las albóndigas, y los chiles. Cocina durante veinte minutos más, a fuego lento.

Sirve sobre arroz blanco y decora con cilantro y pimienta.

Yo soy yo

Carbonell

En todo el mundo, no hay nadie exactamente como yo. Hay personas que tienen algunas partes que se parecen a mí, pero nadie es idéntico a mí, por lo tanto, todo lo que sale de mí es auténticamente mío porque yo sola lo elegí.

Todo lo mío me pertenece –cuerpo, incluyendo todo lo que este hace; mi mente, incluyendo todos sus pensamientos e ideas; mis ojos, incluyendo las imágenes que perciben; mis sentimientos, cualesquiera que éstos puedan ser- coraje, alegría, frustración, amor, desilusión, excitación; mi boca, y todas las palabras que salgan de ella, agradables, dulces o bruscas, justas o injustas; mi voz, fuerte o suave; y todos mis actos, sean éstos para otros o para mí misma.

Me pertenecen mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores. Me pertenecen todos mis triunfos y éxitos, todos mis fracasos y errores. Porque todo lo mío me pertenece puedo llegar a familiarizarme íntimamente conmigo misma. Y al hacer esto puedo amarme y aceptarme, y aceptar todas las partes de mi cuerpo.

Entonces puedo hacer posible que todo lo que me pertenece trabaje para lograr lo mejor para mí. Sé que hay aspectos de mí misma que me confunden, y otros que que no conozco. Pero mientras me conozca y me ame puedo buscar valerosamente y con esperanza la solución a mis confusiones y la forma de conocerme más. La forma como luzca, como suene para los demás, lo que diga o haga, lo que piense y sienta en un momento determinado, soy yo. Esto es auténtico y representa donde estoy en este momento.

Cuando más adelante analice cómo lucía y sonaba, lo que dije e hice, y cómo pensé y sentí, algo parecerá no encajar.

Puedo descartar lo que parece no encajar, y conservar lo que si encajó, e idear algo nuevo para reemplazar lo que descarté. Puedo ver, oír, sentir, pensar, hablar y actuar. Tengo los instrumentos para sobrevivir, para acercarme a los demás, para ser productiva y para hacer sentido y sacar del mundo a las personas y cosas ajenas a mí. Me pertenezco y por lo tanto puedo manejarme. Yo soy yo Y yo estoy bien

El tema de este texto, es lo que yo llamo autoestima”

Virginia Satir

Los pendejos

facundo_cabral
El hombre por mas valiente que sea tiene miedo a una sola cosa: a los pendejos
– Ni por temprano que te levantes donde vayas, ya está lleno de pendejos
– Y son peligrosos por que al ser mayoría eligen hasta el presidente.
Los hay de toda categoría:
– El pendejo informático, que es un pendejo computado.
– El pendejo burócrata, que es oficialmente pendejo.
– El pendejo optimista, que piensa que no es pendejo.
– El pendejo pesimista, que cree que el,  es el unico pendejo.
– El pendejo esférico, que es pendejo por todos lados.
– El pendejo fosforescente, que hasta por la noche se ve que por allá viene un   pendejo.
– El pendejo de referencia…donde está Alberto.- allá junto al pendejo de chaqueta gris.
– El pendejo consciente, que sabe que es pendejo
– El pendejo de sangre azul, que es hijo y nieto de pendejos.
– El pendejo mas peligroso, el pendejo demagogo, que cree que el pueblo es pendejo.

El bien y el mal viven dentro de ti, alimenta más al bien para que sea el vencedor cada vez que tengan que enfrentarse. Lo que llamamos problemas son lecciones, por eso nada de lo que nos sucede es en vano.


Cuida el presente, porque en él vivirás el resto de tu vida.