Un viaje alucinante por el ‘merchandising’ independentista

Iñaki Berazaluce

Un viaje alucinante por el ‘merchandising’ independentista

“Un d’aquests dies, aquestes botes us passejaran”.

Sóc catalá, no un espanyol de merda. ¡Visca Catalunya!”, puede leerse en la confraternizadora camiseta que luce este superhéroe catalán que nos comparte nuestro querido lector Alfredo Belmonte en Twitter. La camiseta es de traca, pero corremos el riesgo de que su blanco nuclear nos deslumbre y no nos deje ver las espectaculares botas camperas con la ‘estelada’ que están diciendo “One of these days these boots are gonna walk all over you”..

Hemos visitado los badulaques de la nación catalana, de Tortosa a Verga, para concluir con pesar que el mal gusto no conoce fronteras o, mejor dicho, que la proliferación de fronteras fomenta el horterismo. A nosotros, que chapurreamos el catalán en la intimidad, esto de cubrir la tapa del wáter con una funda de la estelada nos resulta tan catalanista como usar la Moreneta como pisapapeles.

Un viaje alucinante por el ‘merchandising’ independentista

Foto: @eseele / Twitter.

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Porque no nos engañemos: aquí no estamos hablando del sentimiento nacional sino de la pela… tanto con el merchandising como con la independencia propiamente dicha. La estelada, la bandera nacional importada de Cuba por el protocatalanista Vicenç Albert Casteller, le queda a una corbata como un par de pistolas a un Cristo crucificado. Un poquito de sisplau.

El perfume para oler como un catalán de pro

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El arroz «a la catalana»

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La corbata para hacer bienes con los Pujol

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La funda para la tapa del W.C. para cagar como un buen patriota

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El dominó de la estelada

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El inevitable caganer (al menos la caca es marrón y no rojigualda)

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El sostén catalanista para ir a la Diada como una señora

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Un superhéroe de Springfield, provincia de Lleida

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Un icono nacional catalán de toda la vida: el Seat 600

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La braga-tanga con la estelada a la altura del monte de Venus

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Lo mismo pero en gayumbos…

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… Y los condones, claro, para follar como un verdadero patriota

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Babero independentista

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De oca a oca y me independizo porque me toca

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Los Reyes Magos de Oriente (Figueres)

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La coca del Capitán Catalunya

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Un pastel con la senyera, probablemente tóxico

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Con esta funda podrás mirar a España por el retrovisor del pasado

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La bebida energética para que no desfallezca tu fervor nacional

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Eso mismo

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Visto en TwitterLas fotos están tomadas sin pudor del Pinterest Merda Amb Estelada (lo de “merda” es de su cosecha). 

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La temperatura de los testículos de los carteros gana el premio de ciencia insólita

Una máquina para cambiar pañales, los animales que hacen caca cúbica y las bacterias que hay en el dinero también fueron galardonados en la parodia de los Nobel

J. DE J.

La temperatura de los testículos de los carteros gana el premio de ciencia insólita

La temperatura de los testículos de los carteros, los animales que hacen caca cúbica, una máquina para cambiar pañales o las propiedades anticancerígenas de la pizza son algunas de las insólitas investigaciones que han sido galardonadas este viernes con el premio Ig Nobel en una ceremonia celebrada en la Universidad de Harvard en Cambridge (EE.UU.). Esta parodia de los Nobel premia cada año los estudios científicos más disparatados que «primero hacen reír y después hacen pensar». [Estos son los de Ig Nobel 2018].

En la edición número 29 de los galardones, la revista de humor científico «Annals of Improbable Research» (Anales de la Investigación Improbable) escogió diez meritorias investigaciones. El Ig Nobel de economía fue a parar al equipo compuesto por dos científicos holandeses y uno turco que han constatado algo que ya sospechábamos: el dinero es sucio. Han descubierto que el dinero en papel es una gran fuente de transmisión de bacterias. Cosa lógica si se tiene en cuenta que es algo que pasa de mano en mano, pero a lo que nadie hace ascos.

Los investigadores que dicen que los billetes son una gran fuente de transmisión de bacterias, en la ceremonia de los Ig Nobel
Los investigadores que dicen que los billetes son una gran fuente de transmisión de bacterias, en la ceremonia de los Ig Nobel – Reuters

Uno de los hallazgos más celebrados, con gran motivo, fue el del científico italiano Silvano Gallus. Haciendo promoción de uno de los productos estrella de su patria, urge a la sociedad a consumir pizza por sus enormes beneficios para la salud. Dice que este plato es anticancerígeno. Por supuesto, le fue entregado el trofeo de medicina.

Gallus acepta el premio por su estudio sobre las bondades de la pizza
Gallus acepta el premio por su estudio sobre las bondades de la pizza – Reuters

En esa aspiración por honrar los hallazgos de la vida diaria, el iraní Iman Farahbakhsh destacó en la categoría de ingeniería por inventar una máquina que cambia automáticamente los pañales. Fue patentada en los Estados Unidos en julio de 2018. Dios mío, ¿dónde la venden?

El lado más caliente

Siguiendo con la infancia, cinco japoneses ganaron el Ig Nobel de química por su estudio sobre el volumen de saliva producida diariamente por un niño de cinco años, publicado en 1995. Uno de sus autores, Shigeru Watanabe, de la Universidad de Meikai, asistió a la ceremonia en Boston junto con sus hijos adultos, que participaron en el estudio hace 25 años.

Un equipo francés, que no pudo hacer el viaje, se mereció el premio de anatomía. Los investigadores realizaron varios experimentos con grupos de hombres vestidos y desnudos para conocer si existen diferencias de temperatura entre ambos lados del escroto. En una de las pruebas participaron once carteros, que pasan bastante tiempo de pie, y en otra, once conductores de autobús, obligados a estar sentados ante el volante.

Una vez medidas las temperaturas de las partes nobles de los voluntarios (cada dos minutos con sondas conectadas), el equipo llegó a la conclusión de que el lado izquierdo está más caliente que el derecho. Una diferencia térmica que podría contribuir a la asimetría en los órganos genitales externos masculinos.

Uno de los autores, Roger Mieusset, es un reconocido experto en medicina reproductiva de la Universidad de Toulouse, inventor de un «calzoncillo térmico» que se puede usar como anticonceptivo bajo ciertas condiciones.

Patricia Yang y David Hu, del Instituto de Tecnología de Georgia en Atlanta, celebraron su segundo Ig Nobel en la ceremonia. Los investigadores obtuvieron el primero en 2015 por descubrir la «ley de orinar», que establece que todos los mamíferos vacían sus vejigas en unos 21 segundos. Este año, se han llevado el premio de física por descubrir cómo los wombats, unos marsupiales gorditos de un metro de largo y patas cortas nativos de Australia, hacen caca cúbica, algo único en el mundo animal.

Una de las maravillosas investigadoras de la caca cúbica
Una de las maravillosas investigadoras de la caca cúbica – Reuters

Cirujanos entrenados como perros

El premio de psicología ha ido a parar al alemán Fritz Strack, que descubrió que sostener un lápiz en la boca nos hace sonreír forzosamente, pero no nos vuelve más felices. Por su parte, el de educación médica fue para dos científicas estadounidenses por utilizar una técnica de entrenamiento con animales para capacitar a los cirujanos a hacer cirugía ortopédica. Vamos, que los médicos se preparaban como si fueran perros. Y el de biología, para un equipo internacional por descubrir que las cucarachas magnetizadas muertas se comportan de manera diferente a las cucarachas magnetizadas vivas. (¿?)

En cuanto al galardón de la Paz, se lo llevó otro equipo internacional de siete investigadores, que publicaron en 2012 los resultados de un estudio para medir el placer de rascarse una picazón. Eso da mucha tranquilidad, sí.

El japonés Shiguru Watanabe acepta el Ig Nobel en química del Nobel real Richard Roberts
El japonés Shiguru Watanabe acepta el Ig Nobel en química del Nobel real Richard Roberts – Reuters

«¡Para, estoy aburrida!»

Todos estos galardones fueron entregados en una gala gamberra en la que participaron premios Nobel de verdad. Como es tradicional, el público lanzó aviones de papel y un hombre, vestido con una falda escocesa, se subió al escenario para tocar la gaita.

Las reglas de la gala también fueron poco convencionales: los organizadores pusieron en práctica medidas extraordinarias para evitar que los galardonados excedieran el tiempo que se les había concedido para dar un discurso. Cuando los discursos se alargaban, una «dulce» niña de ocho años gritaba de manera un poco estridente: «¡Por favor, para, estoy aburrida!».

Al contrario que en los Nobel, los ganadores de estos premios no reciben dinero y pasan muy pronto al olvido sin influir en la ciencia. Eso sí, disfrutan de un buen rato y se llevan a su casa un diploma firmado por varios Nobel de verdad y, algo menos valioso pero mucho más práctico, un vaso de cartón con un cepillo de dientes.

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Así suenan las letras del reguetón leídas como si fueran poesía

Un estudiante puertorriqueño recita en Twitter canciones de Bad Bunny y Plan B

reggaeton 2019

A. BUENO H. LLANOS 10 SEP 2019 – 05:28 CDT

“Sigue tu camino que sin ti me va mejor / Ahora tengo a otras que me lo hacen mejor / Ahora soy peor, ahora soy peor, por ti”. No es Baudelaire, sino Bad Bunny. El puertorriqueño Víctor Emanuelle Ramos se preguntaba cómo sonarían las letras de canciones de reguetón leídas como si fuera poesía.

Aprovechando su voz grave y el estudio de grabación que se ha ido montando poco a poco en su casa, este estudiante de Ciencias Políticas de 23 años publicó este 6 de septiembre un vídeo jugando con este contraste, a modo de broma. La repercusión ha sido tal, que ya ha compartido otras grabaciones similares en redes sociales.

Así suenan las letras del reguetón leídas como si fueran poesía

Víctor Emanuelle @DonVictorRamos

Cuando no tengo nada más que hacer, me pongo a declamar canciones de reguetón.43,8 mil20:10 – 4 sept. 2019Información y privacidad de Twitter Ads9.050 personas están hablando de esto

“Siempre me han dicho que tengo un talento natural con la voz y que debía aprovecharlo. En la universidad empecé a hacer radio y locución. Durante una prueba de sonido, decidí leer la letra de una canción del dúo Plan B“, cuenta Ramos a Verne por teléfono desde Puerto Rico, con una voz tan profunda como en sus vídeos.

El reguetón es desde hace más de una década un fenómeno cultural que ocupa las listas de éxitos musicales de todo el planeta. Es la exportación más popular de Puerto Rico para el mundo. “Nos sentimos muy orgullosos de esta música, aunque es cierto que hay un debate muy activo sobre si sus letras son machistas”, cuenta el estudiante.

Tras el éxito del primer vídeo, que se ha llegado a reproducir en las plantallas de una macrodiscoteca de México, lanzó un segundo con la letra de Soy peor de Bad Bunny, músico mucho más popular en el mundo que el grupo Plan B. Esta segunda grabación supera el millón de visualizaciones en Twitter en sus primeras 48 horas de publicación.

Así suenan las letras del reguetón leídas como si fueran poesía

Víctor Emanuelle @DonVictorRamos

Pregunta: ¿Las letras de Bad Bunny pueden ser leídas como poesía?

Respuesta: Yeh yeh yeh.80,8 mil10:00 – 6 sept. 2019Información y privacidad de Twitter Ads18,9 mil personas están hablando de esto

Así suenan las letras del reguetón leídas como si fueran poesía

Víctor Emanuelle @DonVictorRamos

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Me enviaron esto. En un antro en San Pedro, México. He muerto, búsquenme en la otra vida. 5.53310:17 – 8 sept. 2019Información y privacidad de Twitter Ads664 personas están hablando de esto

En su tercer vídeo, regresa por petición popular a Plan B con el tema Guatauba, aunque asegura no tener claro de si va a convertir esta parodia recurrente en un proyecto a largo plazo, como le sugieren muchos usuarios de redes sociales.

Así suenan las letras del reguetón leídas como si fueran poesía

Víctor Emanuelle @DonVictorRamos

Lo que yo quiero es una gata.9.4506:03 – 9 sept. 2019Información y privacidad de Twitter Ads2.662 personas están hablando de esto

Más allá de la broma, estos vídeos demuestran cómo la cultura pop es un poderoso vehículo a la hora de generar conversación. Así ha ocurrido con el punk de Sex Pistols en los 70, la movida madrileña en los 80 y el techno alemán tras la caída del muro de Berlín en los 90.PUBLICIDAD

inRead invented by Teads

A su manera y a pesar de sus contradicciones, el reguetón también se ha convertido en símbolo de libertad. “Tiene algo inherentemente político. Solo hay que ver el perreo masivo a modo de protesta de este verano, ante la mansión del gobernador Ricardo Roselló justo antes de que dimitiera a su cargo“, recuerda Ramos.

Lo que sí que tiene claro después de recibir tanto elogios por sus habilidades para la locución es que desea combinar la política y la comunicación en su carrera profesional. Ramos ya colabora con el podcast informativo Plan de Contingencia. Y en su tiempo libre, confiesa, prefiere leer textos de Cortázar y versos de la poetisa argentina Alfonsina Storni antes que los de Bad Bunny.

Hemos convertido los versos reguetoneros que el puertorriqueño ha popularizado en Twitter en poemas medievales. Aquí puedes leerlos.

Así suenan las letras del reguetón leídas como si fueran poesía
Así suenan las letras del reguetón leídas como si fueran poesía
Así suenan las letras del reguetón leídas como si fueran poesía

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Una diseñadora crea unas sillas para acabar de una vez por todas con el ‘manspreading’

Strambotic

Una diseñadora crea unas sillas para acabar de una vez por todas con el ‘manspreading’

El despatarrar se va a acabar. Así lo ha dictaminado la diseñadora Laila Laurel, de la Universidad de Brighton, que acaba de desvelar sendos taburetes con los que resuelve de un plumazo el ‘manspreading‘, esto es, la costumbre de (ciertos)hombres de espatarrarse en el transporte público e invadir el espacio de otros hombres y mujeres.

Las dos sillas diseñadas por Laurel como parte de su proyecto final de carrera, ‘Una solución para el ‘manspreading’, están orientadas a hombres y mujeres. Para ellas, el asiento incluye una pequeña pieza de madera en el centro, de modo que las usuarios se sienten con las piernas ligeramente abiertas (un ejemplo flagrante de ‘womanspreading‘), en tanto la versión masculina incorpora sendos carriles para las piernas, de forma que las rodillas tiendan a tocarse y los testículos queden bien oprimidos, igual que sus propietarios.

Una diseñadora crea unas sillas para acabar de una vez por todas con el ‘manspreading’

«Esta práctica se enmarca en la cuarta ola del feminismo, y está inspirada en las piezas del proyecto Everyday Sexism de Laura Bates, una plataforma en la que las mujeres pueden testificar sobre el sexismo que sufren», explica la propia Laila Laurel a The Independent. «Quise identificar y desafiar los problemas que rodean a estar sentado y que potencialmente son específicos de género, como el despatarre».

Una diseñadora crea unas sillas para acabar de una vez por todas con el ‘manspreading’

Gracias a esta idea, Laurel ha recibido el Premio Belmond de talentos emergentes. «Es una idea imaginativa con aspecto global, un diseño audaz y con un propósito importante en la sociedad de hoy», explicó el jurado, que le otorgó 1.000 euros en estancias hoteleras, según informa El Periódico.

Metro de Madrid informa

El término ‘manspreading’ llegó abrupta y sonoramente en 2017 como parte del debate sobre los micro (y macro) machismos. Aquel año, Metro de Madrid puso en marcha una campaña pidiendo a los usuarios masculinos que limitaran su ángulo de apertura de piernas al sentarse para no incurrir en la invasión del espacio ajeno, esto es, en el ‘manspreading‘ o despatarre.

Una diseñadora crea unas sillas para acabar de una vez por todas con el ‘manspreading’

Visto en The Independent y El Periódico. Más información en el Instagram de Laila Laurel.

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Cómo usar Juego de Tronos para divulgar sobre salud

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“Canción de bata y fonendo” es una cachondada y una maravillosa fórmula para divulgar ideada por los chicos de Yo, doctor, que consiste en tomar a los personajes de Juego de Tronos y describir algunas de sus características de su salud para explicar cómo funcionan. Así, por ejemplo, utilizan a Hodor para hablar de la afasia, al “Perro” para hablar de quemaduras y al lobo “Fantasma” para explicar en qué consiste el albinismo.

Pinchando en cada imagen podéis ver más detalles y ver el tuit original en el que lo han compartido. Y no os olvidéis de seguirlos, es una alegría que en España haya cada vez más gente con este ingenio y este talento para divulgar ciencia! 🙂

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La basura del porno

La basura del porno

Porno y  basura; dos términos que para muchas personas van unidos según su sistema de valores y que, desde ahora en Japón, será una realidad palpable. Las calles niponas han comenzado a instalar contenedores de basura que reproducen en una pequeña pantalla imágenes y sonidos de estrellas del porno cada vez que se arroja un residuo. Y sí, lo han adivinado, sólo estrellas porno mujeres.

El distrito de Shibuya, en Tokio, ha sido el primero en inaugurar esta, me van a perdonar, soberana estupidez, que corre a cargo de una de las productoras de películas X más famosas en Japón, la firma Soft On Demand.

Los creadores de la iniciativa la venden como un remedio al grave problema de basura en las calles que sufre este distrito. Desde la compañía se atreven, incluso, a hablar del “poder de los vídeos porno” para mejorar el medio ambiente. ¿Realmente esperan que la mala educación de quienes arrojan residuos al suelo vaya a mejorar porque una moza en ropa interior grite “¡más, más!” cuando tiras al interior de la papelera un envoltorio de chicle? ¿Han realizado un estudio sociológico para saber a ciencia cierta que quienes más ensucian las calles son hombres heterosexuales o mujeres lesbianas?

Lo que sí parece claro es que, más allá de la cosificación de la mujer que realizan, al hombre no lo tienen en mucha mejor estima. De otro modo, no se entiende que cuanto más grande es el desperdicio que tiras -algo que detecta gracias a los sensores interiores-, más ‘caliente’ será la reacción de la actriz porno. Hasta 60 sonidos diferentes tiene pregrabados.

Pretender ser “eróticos” y no “ofensivos”, según apuntan los creadores es una utopía. El invento ni creo que “haga felices a las personas” ni que vaya a mejorar el entorno… y si lo hace, será a costa de menospreciar a la mujer en el espacio público. Sencillamente, cambian una basura por otra basura.

No es la primera vez que Soft On Demand pone en marcha descabelladas iniciativas para darse bombo publicitario. No hace mucho tiempo, instalaron bicicletas generadoras de electricidad a medida que los hombres subidos en ella pedaleaban mientras veían porno en realidad virtual a través de unos visores. Un despropósito.

David Bollero

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“Papá, ¿por qué han pintado el cielo?”

“Papá, ¿por qué han pintado el cielo?”

“Papá, ¿por qué han pintado el cielo?”, me decía Vera de pequeña de esas líneas que dibujan los aviones, que a veces se entrecruzan y forman parcelas de cielo, y que para algunos son el elemento primordial de una teoría conspirativa, la de los chemtrails.

A simple vista, los chemtrails chemical trails o estelas químicas, serían como esas líneas de condensación que dejan los aviones, pero compuestas en realidad por productos químicos dirigidos a cambiar el clima y que se presuponen perjudiciales de alguna manera para la población, que los asume sin enterarse. Presuntamente pocos saben de dónde parten estas fumigaciones malintencionadas clandestinas, tal vez de distintos Gobiernos y de oscuras organizaciones internacionales.

Así se puede seguir desarrollando el asunto hasta el infinito y más allá, aunque al margen de si esta teoría es cierta, medio cierta o no lo es, lo que es un bulo a fecha de hoy es que Alemania haya admitido que ha fumigado a su población, utilizándola como cobayas, como se ve ahora en las redes gracias a varios medios de allende los mares.

“Papá, ¿por qué han pintado el cielo?”

Esta noticia falsa que vuelve es vieja y se basa en un vídeo de la cadena de televisión privada alemana RTL que viene siendo manipulado y malinterpretado desde hace una década. Desde entonces nunca ha dejado de estar presente cada año en medios de todo el mundo, también gracias al creador de cadenas de patrañas en Internet Tanker Enemy.

Alemania, el Gobierno alemán, no ha admitido que haya participado en experimentos de ese tipo. En todo caso habría sido esa televisión germana con sus testimonios de primera mano sobre “aviones militares del Ejército Federal Alemán” que “están manipulando nuestro clima, algo que los investigadores y expertos presumían y sus sospechas se han visto confirmadas”.

Tampoco es cierto que “meteorólogos españoles” hayan denunciado que “España está siendo fumigada por aviones para cambiar el clima”, que es otra fake news cíclica sobre este tema.

“Papá, ¿por qué han pintado el cielo?”

Esto de los chemtrails tiene una amplia documentación en Internet, que también prueba que efectivamente el cielo ha sido fumigado en ocasiones en distintos lugares del mundo y se desconoce por qué. Si es una práctica habitual, programada, hasta qué punto y para qué, ya es otra historia.

“Papá, ¿por qué han pintado el cielo?”

La fumigación existe, aunque está prohibida con fines militares y aviones fuera del control oficial del radar para cambiar el clima, pero la ley la autoriza como iniciativa gubernamental con otros objetivos. También es real que ya hay más sitios de coña que convencidos sobre este tema, como varias páginas de Facebook que llevan por nombre En ocasiones veo chemtrails.

El asunto de los chemtrails es similar al de los ovnis y los extraterrestres, que se cree o no pero nunca se sabe. Hay testimonios, avistamientos, pruebas gráficas… y todo sigue en el aire. Y en los cielos en ambos casos.

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La dilatada historia del alargador de penes

Iñaki Berazaluce

La dilatada historia del alargador de penes

No, no lo inventó Austin Powers, como tampoco lo inventó internet, con esas estafas que a la hora de la verdad servían para comprar solo una lupa. Aunque pueda sorprender, el alargador de penes tiene una historia centenaria y un solo objetivo: mejorar las entrepiernas de muchos hombres, con mayor o menor éxito. En un principio, no era solo una mera cuestión de alargar centímetros. Lo que pasa es que al hombre los argumentos visuales le entran mejor (dicho sin doble sentido alguno, por supuesto).

El alargador de pene tal y como lo conocemos hoy en día nació en 1874, de la mano del doctor estadounidense John King. En principio, era una bomba de vacío que, colocada en el miembro viril, tenía el objetivo de lograr una erección, introduciendo sangre en las venas de esa cosita que tiene nombres mil. Desgraciadamente, esta erección desaparecía al retirar la bomba, así que de poco servía.


La dilatada historia del alargador de penes

Aun así, la idea prosperó, pero habrían de pasar varias décadas hasta que, en 1917, se solventara ese problemilla con las erecciones volátiles. El austriaco Otto Lederer consiguió entonces una patente de un objeto destinado a personas impotentes, que podrían mantener, gracias a su cachivache, relaciones sexuales. Su propuesta consistía en un anillo que se colocaba en la base del pene y que estaba conectado a un manguito que hacía vacío sobre dicho anillo. La sangre entraba en el miembro masculino y se producía una erección y, por tanto, la sensación de que su tamaño era mayor. Además, al retirar el manguito, y a diferencia del invento del doctor King, el anillo ayudaba a mantener la erección durante un mayor periodo de tiempo. Todo eran ventajas.

Sin embargo, este anillo con manguito no se hizo popular hasta los años 70, cuando el alargador de penes tal y como lo conocemos hoy en día fue comercializado con el nombre de Erecaid. El Erecaid fue idea de un emprendedor, Geddins D. Osbon, que dijo haber usado personalmente su dispositivo durante más de 20 años sin detectar ningún tipo de fallo y, además, buscaba constantemente mejoras.

La dilatada historia del alargador de penes

El dispositivo recibió el visto bueno de la FDA (la oficina estadounidense de alimentos y medicamentos) en 1982, a pesar de que muchos médicos no lo veían con buenos ojos. Sin embargo, con el tiempo, en Estados Unidos se consideró (y se considera aún) bastante bueno a la hora de tratar la disfunción eréctil; más recientemente, la Asociación Estadounidense de Urología alabó las virtudes de estos cacharros para sus pacientes.

Mientras tanto y tras el Erecaid, muchas otras empresas fabricaron sus propias bombas para solucionar las disfunciones eréctiles… o no exactamente para eso.

Porque el hombre medio no ve ese tipo de ventajas sanitarias en estas bombas de vacío. Más bien ve otro tipo de puntos a favor. Y las lleva viendo desde que en el imaginario colectivo se empezaron a ver como la herramienta perfecta para incrementar el tamaño del pene. Desde ‘sex shops’ a tiendas ‘online’, son publicitados para conseguir un tamaño ‘nachovidalesco’ y no por sus virtudes para lograr erecciones imposibles a causa de la falta de riego sanguíneo.

A la vez, estos cacharros se vieron favorecidos por la revolución sexual que Occidente ha vivido desde finales de los años 60: fue entonces cuando empezaron a ser vistos sin recelos lo que parecían ser juguetes sexuales y prácticas de autoexploración sexual; vamos, que comprobar que los genitales se podían tunear (supuestamente) comenzaba a molar.

Por otra parte, los avances industriales permitían crear alargadores más baratos y eficaces. Sería ya en el siglo XXI cuando incorporaran motores eléctricos o indicadores de presión, con los que los interesados solo tenían que darle a un interruptor y esperar a que se pusieran en marcha.

La dilatada historia del alargador de penes

Éxito trans

Además, pasado el tiempo, los alargadores de pene (o las bombas de vacío para combatir la disfunción eréctil, como queramos llamarlas) han despertado un gran interés entre los hombres transexuales, también entre aquellos que quieren conservar el pene. Por internet se encuentran testimonios de chicos que aseguran que, dándole al manguito todos los días, se consiguen resultados visibles.

La popularidad de la bomba entre los transexuales llegó con el doctor Toby Meltzer. Meltzer operaba el clítoris a muchas mujeres que querían ser hombres para que pareciera de mayor tamaño e incluso tuviera la apariencia y posición de un pequeño pene, con su diminuto glande. Es lo que se conoce como metoidioplastia. Tras ello, la aplicación del alargador mejoraría los resultados. Probablemente, el doctor King era incapaz de imaginar que su aparato terminaría teniendo este uso.

Derribando mitos

Sin embargo, a lo largo de la dilatada y robusta vida del alargador de penes han surgido muchas dudas sobre sus beneficios para conseguir un rabo de elefante (y no nos referimos al de espantar las moscas, precisamente). Un estudio de la Universidad de Teherán empleó a 37 hombres activos sexualmente para aplicarse una bomba de vacío en el pene tres veces a la semana durante 20 minutos y a lo largo de seis meses. Tras este periodo, la medida media del pene había pasado de 7,6 a 7,9 centímetros: había sido poco eficaz. Eso sí, un 30 % de los encuestados se mostraban satisfechos con este crecimiento. Como curiosidad, hubo quien se hizo un hematoma mientras le daba a la bomba, aunque desapareció sin necesidad de intervención.


En cualquier caso, la historia del alargador de penes es ya centenaria, aunque parece que su bienestar es más bien psicológico. Sin olvidar, por supuesto, aquellas ventajas a la hora de arreglar la disfunción eréctil. Porque al fin y al cabo nació para eso, para erguir un mástil. Los problemas que tienen otros con los centímetros llegaron con el tiempo.

Con información de Daily DotMedscapeVedsystems y Sizedevelopments.

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Las delirantes teorías de los últimos creyentes en la Tierra plana

Un congreso celebrado en Denver reunió el pasado fin de semana a 650 personas que apoyan la causa «terraplanista», entre ellos famosos «youtubers»

Representación de la Tierra plana

«Cuando escuché por primera vez la idea de que la Tierra era plana me pareció ridículo», afirma Robbie Davidson, un canadiense que, pese a sus palabras, es uno de los mayores defensores del grupo de los «terraplanistas». Aunque pueda parecer una locura, alrededor de 650 personas que comulgan con la teoría de que nuestro planeta es más parecido a una tortilla que a una esfera -y capitaneadas por Davidson- se reunieron el pasado fin de semana en Denver (Estados Unidos) para celebrar su segundo congreso y desmontar todas las evidencias científicas que llevan engañando a la humanidad por siglos.

Al módico precio de 350 dólares (algo más de 300 euros) por dos días de charlas ofrecidas por los principales «youtubers» terraplanistas, así como djs, raperos conocidas a nivel local y gurús del «terraplanismo» en general, la segunda edición de la Conferencia Internacional de la Tierra Plana ha sido todo un éxito, triplicando la asistencia del año anterior. Incluso Logan Paul (conocido porhaber grabado un supuesto suicidio en Japón, mofándose de la situación y publicando el video en su canal de YouTube) se pasó por el encuentro y ofreció una charla en la que aseguró «haber salido del armario de la Tierra».

«La mayoría de las personas de hoy se suscriben a la explicación del modelo de globo heliocéntrico de nuestra cosmología se sostienen en que la Tierra gira a 1.040 millas por hora mientras viaja alrededor del sol a 66.000 millas por hora; mientras tanto, todo el Sistema Solar se mueve a través de la galaxia de la vía láctea a 490.000 millas por hora; y la Vía Láctea se lanza a través del espacio infinito a más de 1 millón de millas por hora. Sin embargo, todos los experimentos realizados para demostrar incluso el simple giro de la tierra han fallado», afirman desde su página web oficial sin ofrecer más que un subrayado en rojo y ningún enlace a otras páginas.

Por ello, su objetivo en la conferencia era «descubrir y desacreditar los”hechos” pseudocientíficos, al tiempo de presentar la evidencia real que señala sorprendentemente nuestra existencia en un planeta plano y estacionario».

Argumentos bíblicos

Su principal apoyo para argumentar que la Tierra es plana es la Biblia. La mayoría se proclaman cristianos evangélicos, si bien aseguran que los mayores detractores se encuentran precisamente entre ellos. «La primera vez que escuché la teoría de la Biblia pensé “esto no puede ser cierto” – explica con entusiasmo Davidson para The Guardian– Creía en todo lo demás, como que la Tierra se creó en seis días. Pero, ¿qué hay del resto? No podemos elegir entre creer unas cosas sí y otras no», asevera.

Por el marcado carácter religioso del encuentro (se venden camisetas con el eslogan «la Biblia dice que la Tierra es plana»), entre conferencia y conferencia se reza en los pasillos y se leen pasajes evangélicos que refutan su teoría conspiratoria. «He encontrado más de 200 escrituras que corroboran la idea de que estamos viviendo en una Tierra plana y estacionaria», dijo de forma rotunda Nathan Roberts, uno de los muchos «evangelistas cosmológicos» que hablaron en el evento, quien también cargó contra la NASA, los francmasones y Elon Musk como principales perpetuadores de la gran mentira plantaria.

Las mentiras de la NASA

Pero, ¿cómo han logrado mantener la venda sobre los ojos de la humanidad? Según la misma página web, las agencias espaciales gubernamentales se toman «libertades creativas» a costa de los impuestos de los ciudadanos para producir «materiales engañosos». Entre los métodos más utilizados están las imágenes creadas a partir de un programa informático, como Photoshop; representaciones artísticas «reconocidas por la NASA»; o fotos tomadas a partir de una lente de ojo de pez «que produce un aspecto curvo».

Para desmontar toda esta conspiración, y a pesar de que crecieron «creyendo en un modelo heliocéntrico», «después de una extensa experimentación, análisis e investigación, hemos llegado a saber que la verdad de nuestra cosmología no es la que se nos ha dicho», concluyen en su web. Sin emabrgo, quieren mandar un mensaje de tranquilidad al planeta: no nos caeremos por el borde. «Aunque existen varios modelos dentro de la comunidad de la Tierra plana, el más comúnmente representado es el de un disco circular y la Antártida a nuestro alrededor, que sirve como barrera en forma de pared de hielo».

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Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

Jaime Noguera

Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

Quizás lo de Willy Toledo sea un castigo divino, no por cagarse sobre el Altísimo, sino por no cumplir las indicaciones celestiales para gestionar los excrementos humanos. Y es que Dios, además de castigar a las mujeres con partos dolorosos(más la sumisión al hombre) y matar, según el escritor Steve Wells (en su libro “Drunk with Blood”) a unos 25 millones de personas (pecador arriba, pecador abajo) no lleva bien la visión y el hedor de las heces humanas, a pesar de que (supuestamente) él fue el diseñador de nuestro aparato excretor. Y como nuestras deyecciones le dan asquito, el señor dejó por escrito en la Biblia qué hacer (y como) con el popó nuestro de cada día.

Estaba Moisés conectando con Dios en ese gran rúter conocido como Monte Sinaícuando apareció un mensajero de SEUR con un envío en el que aparecía escrito “Guía práctica para escribir el Déuteros nómos ( que quiere decir Segunda Ley, Moisés querido) Firmado: Dios S.L”. El guía elegido del pueblo elegido firmó en la tablet de arcilla y abrió el pesado paquete. “Primero las tablas de la ley y ahora esto, Yahveh, ya te vale, que estoy mayor y la ciática me tiene loco” debió pensar el profeta. Se sentó en el suelo, sacó una bolsa de saltamontes y se los puso a comer, como si fusen pipas, mientras leía los textos recibidos.

Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

Un texto para gobernarlos a todos

El Deuteronomio determinaría cómo se debía vivir la alianza entre los israelitas y ese Dios tan majo que, después de permitir que fuesen expulsados de Egipto, les tuvo cuarenta años malviviendo por el desierto. Además de una recopilación de los mejores monólogos de Moisés, constituía una especie de manual de boys scouts para la convivencia, con una serie de normas que iban desde la organización de los sacrificios hasta los castigos para falsos profetas (lo que no se incluyesen en la franquicia religiosa hebrea), pasando por el pago de impuestos o lacelebración de fiestas. Todo tipo de leyes para la existencia individual y social. Y, como no, Dios tenía que decir algo sobre el oloroso producto del sistema encargado de eliminar las sustancias tóxicas y los desechos de nuestro organismo.

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La Ley es la Ley y está para cumplirse

Veamos los consejos divinos para proceder con el producto de nuestras digestiones: Deuteronomio 23:12-13)

12 “Designarás un lugar fuera del campamento donde puedas ir a hacer tus necesidades. 13 Como parte de tu equipo tendrás una estaca, con la que cavarás un hueco y, luego de hacer tu necesidad, cubrirás tu excremento”.

Básicamente, Dios explicó a Moisés, su cabo chusquero, como organizar unas letrinas. Como suele ser habitual, el misericordioso trató al pueblo de Israel como si fuese el reparto de la fesseriana Campeones, vaya a ser que no tuviesen claro que (por higiene y el bienestar de las fosas nasales comunitarias) era una buena idea hacer un agujero, cagar en él y luego taparlo con tierra.

14 “Porque el Señor tu Dios anda por tu campamento para protegerte y para entregar a tus enemigos en tus manos”.

El primer Gran Hermano (bueno, padre en este caso), Jehová, que es además es un ser omnipresente, se dedicaba a realizar tareas de vigilancia en los campamentos de refugiados hebreos. Seguramente, ojo avizor a entregar a los milicianos mosaicos a cualquier palestino que se pasase por allí con intenciones supuestamente aviesas.

“Por eso tu campamento debe ser un lugar santo; si el Señor ve algo indecente, se apartará de ti.”

La indicación sobre el tratamiento de las defecaciones judías termina con una seria advertencia. “Tenemos un pacto que, como yo soy una deidad, es sagrado, pero como vea el más mínimo zurullo sin tapar, me paso nuestro acuerdo (por muy pueblo elegido mío que seáis) por salva sea la parte (¡he dicho, oh, siervos!)”.

Ahora ya entendemos que Moisés siempre llevase un cayado a mano. No para abrir las aguas del mar Rojo, ni por la edad. Es que siempre andaba suelto del estómago.

Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

¿Si a Dios le parece mal que caguemos, para qué nos puso culo?

Dado que Yahveh castigó a Moisés (por un problema de falta de confianza) contener que morir sin poder ver la Tierra Prometida a pesar de los cuarenta añazos que se había mamado en el desierto, nos hubiese gustado que el profeta le hubiese respondido algo tipo “Eh, Dios, a ver, si te parece indecente lo que producen nuestros intestinos, nos podías haber dotado de fotosíntesis como a las plantas, o habernos instalado un sistema excretor que exudase Channel Número 5, o que cagásemos raciones de suculento cordero a la brasa, ya te vale con tanta exigencia, aclárate”. En la Biblia, sin embargo, no encontramos tal capítulo, aunque quizás algún día aparezca en los Archivos Vaticanos.

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¡Espero que os hayáis traido papel!

Con información (o algo) de la Biblia.

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