Aburrimiento

  • Es esa sensación de pensar: yaaa, coñooooooooooo….., y estar quedándose dormido irremediablemente. Situaciones como unas clases de filosofía a las 8 de la mañana, o una charla sobre la empresa de 8 horas. Mientras estás en esta situación, te recomiendo que para no aburrirte hagas algo de lo siguiente.Aburrimiento

  • En el supermercado

  • Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

  • Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos.

  • Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo de camino a los servicios.

  • Acércate a un empleado y dile en tono serio: “Código 3 en hogar” y observa su reacción.

  • Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: “¿por qué no me podéis dejar en paz?”.

  • Montarte en un carrito y pedirle a alguien que lo empuje o que se monte en otro carrito para hacer una carrera contra ti.

  • Posar junto a los maniquíes de ropa. Intenta mantener la vista en un punto fijo para darle mas realismo.

  • Mientras miras cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos.

  • Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de “Misión Imposible”.

  • Escóndete entre los percheros y cuando la gente eche un vistazo, grita: “¡Fóllame, fóllame!”.

  • Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices: “otra vez las voces”.

  • Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!”

  • Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.

  • Meterte en la sección de congelados y quedarte muy quieto.

  • Pintarle ojos a los huevos.

  • Empuja los productos de los lineales de cualquier sección hasta el fondo para incordiar los pobres reponedores.

  • Busca lineales vacios y rellénalos con cualquier otro producto y/o material que no tenga nada que ver, también puedes hacerlo intercambiando las etiquetas.

  • Hacerse fotos con latas de tomate

  • Hacer un castillo medieval del siglo XVII con latas de atún.

  • Esconderse entre las estanterías y salir gritando: Dejadmee vivirrrr!

  • Hazte pasar por un inspector de la cadena de supermercados y acojona el personal.

  • Ponte en medio de un pasillo transitado y organiza el tráfico de carritos como si fueras un guardia urbano.

  • Crea etiquetas de promoción o regalo y pégalas en productos muy solicitados, gózate observando la reacción de los clientes cuando llegan a caja y reclaman sus premios.

  • Busca un desconocido/a y lánzate a él/ella, aprovecha la ocasión para el magreo pertinente, mientras la llamas con un nombre aleatorio, cuando percibas que tu integridad peligra haz ver que te confundiste.

  • Toma una caja de bombones y siéntate en el suelo cerca de una cajera, la estrategia se centra en repetir todo el rato, frases del tipo: “la vida es como una caja de bombones”mientras te balanceas como si fueras autista.

  • En la sección de televisores ponte delante de uno, combina la posición de tus manos posando ambas palmas encima o señalándolo con el dedo y ponte a gritar: “YA VIENEN!!!”. Existe la variante de esconderte detrás de un televisor y gritar: “MAMÁ”.

  • Acercate a una dependienta y preguntarla que desea

  • Explica imperfecciones sobre como están colocados los productos

  • exige ver al encargado

  • coge un melón, póntelo en la oreja y grita: DIGAMELON!!

  • Estornuda en la fruta y luego exclama: Jolín este virus mortal…

  • Ponle caras a las cámaras

  • Dale conversación a las cajeras y organiza una cola enorme

  • Métete en un carro y finge ser un producto

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