España es un bar

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¿Alguna vez te has planteado cómo nace un pueblo?…Pues es muy fácil; llega un tío a un desierto, pone un bar y alrededor empiezan a construir. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin Ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo…pero sin bar, ¡ni de coña!. ¿Y saben cual es el motivo?…pues muy fácil, que en los bares podemos hacer cosas que no se hacen en casa.
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas…Tíralas en casa y verás la que se lía. En el bar tiras las cabezas y las tapan con serrín, ¿qué se cae una cerveza…¡la tapan con serrín!, ¿qué se cae un borracho?, ¡lo tapan con serrín!…¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas, porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres…¡y sin el móvil!. Y claro, ¿dónde vas a quedar si no?, ¿en la farmacia?, ¿y que vas a pedir?…¿un chupito de Bisolvon y dos lavativas?. O en la iglesia, y eso que, pensándolo bien…una iglesia es lo más parecido a un bar. Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente..y a veces hay hostias…¡Incluso los domingos a la hora del aperitivo los dos sitios se ponen hasta el culo!. Eso sí, en los bares hay mejor rollito que en la iglesia, pues mientras allí pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar…¿dónde más pasa eso?…¿en la comunidad de vecinos?, ¿se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de vecinos? por ejemplo?:
-¡Chissst!…La parabólica la pago yo.
-¡Pero si tú ya pagaste la caldera!
-¡Qué más da!…¡si no vamos a salir de pobres!
Eso sí, lo más importante en un bar es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ágil…y el agil-ipollado. El ágil, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid. Ha bajado el Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja…¿te pongo una de oreja?.
El agil-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia…ni te oye ni te ve. Tú le estás haciendo señas como si estuvieses aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte…como un médico de la Seguridad Social.
Pero cuando el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. Antes había unos carteles en los que se leía…”Estupendos berberechos”, “Tenemos nécoras deliciosas”. Ahora no, ahora ponen…”Hoy Depor-Real Madrid”. Y en todo el día no se habla de otra cosa, nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: “Kaká tiene osteopatía de pubis”.
Y esa es la gran diferencia entre el bar y tu casa, nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping. Si hay partido, se ve el partido; si hay “Informe Semanal”, se ve el partido; si hay peli porno en el Canal Plus…se graba el partido ¡y punto pelota!.

fuente:graciashermano.com

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