Consejos para una Navidad diferente

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No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te
empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos
muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos
hacer posible LA OTRA NAVIDAD.1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir
fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos
contra “esos” colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para
convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el
centro de la anunciacion.
2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que
encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo
toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto
revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona
el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan
por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como
“La maldicion de Damien”, “El dia de la bestia”o la serie completa de “Posesion
infernal”.
4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de
su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas
58 minutos.
5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras
un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion,
mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que
existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado
recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata.
6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del
topico “Feliz Navidad y prospero Año Nuevo” escribe tus verdaderos deseos. La
proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos.
7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: “Mueren y mueren
los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos”. O bien:
“Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar”.
8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a
la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en
gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios
con el pretexto de reciclarlos.
9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria.
10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche
en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca
un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos
y funcionarios sea menester) y construye, construye…
11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas
merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de
cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada
dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de
tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias
y despues quemalas.
13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan
libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el
dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia.

O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

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